Histoires courtes 02

Accident

Un automobiliste renverse un piéton. Il descend de voiture et demande à la victime :

– Vous souffrez beaucoup mon pauvre ami ?

– Oui, surtout quand je ris.

 

Paradis perdu

A quoi est due la chute d’Adam et d’Eve ?

– C’est une erreur de Genèse.

 

Pari

La jeune fan à son idole masculine réputée peu bavarde :

– J’ai parié avec des amis que vous me diriez au moins 4 mots

– Vous avez perdu !

 

Fierté

Elle : Qu’aimes-tu le mieux en moi ? Mon visage fin ou mon corps sexy ?

Lui : Ta modestie.

 

Mer

– Allo! Pourrais-je parler à Monsieur Debussy ?

– Qui le demande ?

– Sa mer

– C’est vague !

 

Logique

– Un whisky, Monsieur ?

– Juste un doigt

– Vous ne voulez pas un whisky d’abord ?

 

Adéquation

Adam demande à Dieu :

– Pourquoi as-tu fait Eve si jolie ?

– Pour que tu puisses l’aimer, Adam

– Mais pourquoi l’avoir faite si bête ?

– Pour qu’elle puisse t’aimer !

 

Tristan Bernard

L’auteur d’une pièce de théâtre demande l’avis du maître sur son travail :

– La jeune première n’est pas fameuse…..

– Exact, mais c’est la petite amie du Directeur….

– D’accord, mais ce n’est pas assez bien expliqué au premier acte.

 

C’est tout vu !

– Chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?

– Ni l’une ni l’autre, mon amour, tu sais bien que je n’aime que toi.

 

Ecosse

L’écolier rentre à la maison tout essoufflé :

– Papa, j’ai couru derrière le bus pour ne pas payer le ticket

Le père :

– Tu es bête. Si tu avais couru derrière un taxi, tu aurais économisé dix fois plus !

 

Bon sens

– Que vaut-il mieux avoir : six millions d’euros ou six filles ?

– Six millions d’euros, bien sûr !

– Erreur ! Si l’on possède six millions d’euros on en veut encore plus tandis que six filles ça suffit.

 

The right man for the right job

Une jeune femme à un mendiant dans la rue :

– Pourquoi faites-vous la manche ? Vous êtes encore jeune, costaud. Vous pourriez travailler.

Le mendiant :

– Et vous, Madame, avec votre charme, vous pourriez faire du théâtre.

La jeune femme :

– Mais le théâtre n’est pas ma vocation !

Le mendiant :

– C’est la même chose pour moi avec le travail.

 

Eternel féminin

Deux femmes discutent ensemble.

– Je ne trouve vraiment rien à critiquer chez Françoise….

– Dans ce cas, parlons d’une autre femme.

 

A boire !

– Comment as-tu fait pour tenir le coup si longtemps dans le désert sans rien à boire ?

– Enfantin. J’ai tout simplement pensé à plein de bonnes choses et ça m’a mis l’eau à la bouche.

 

Radical

Un homme dit à un ami :

– Viens voir ma nouvelle maison ; tous ceux qui l’ont vue sont restés muets d’admiration.

–  Merci, et si tu veux bien je viendrai avec ma femme.

 

Candeur

Un mari rentre chez lui à l’improviste et trouve sa femme en galante compagnie. Il est furieux.

Elle : Je ne vois pas ce qui peut t’inquiéter chez ce monsieur ; je ne connais même pas son nom !

 

Obsession

Une fille à sa copine :

– Je suis sûre que Fabien est fou de moi

– Méfie-toi ! Les fous peuvent avoir des moments de lucidité !

 

Toast

– Je bois au beau sexe des deux hémisphères

– Et moi je bois aux deux hémisphères du beau sexe.

 

Au restaurant

– Mademoiselle, je prendrai des fautes d’orthographe

– Mais, Monsieur, nous n’en avons pas…

– Alors pourquoi en mettez-vous au menu ?

 

 Cinglant

Talleyrand, qui claudiquait, est interpellé par une dame affectée de strabisme :

– Alors, Monseigneur, comment ça marche aujourd’hui ?

– Comme vous voyez, Madame.

 

A l’assaut !

Un octogénaire se marie avec une fringante trentenaire.

Quelques jours après la cérémonie, un ami du marié lui demande :

– Si je ne suis pas indiscret, comment avez-vous fait pour vous en sortir?

– Le plus difficile n’a pas été d’en sortir !

 

Nénés

Le jeune garçon à s mère :

– Dis, maman, est ce que les dindes ont des seins ?

– Non, voyons ! Mais pourquoi cette question ?

– Parce que hier papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait de plus beaux seins que sa dinde !

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