Histoires courtes 03

Accident
Un automobiliste renverse un piéton. Il descend de voiture et demande à la victime :
– Vous souffrez beaucoup mon pauvre ami ?
– Oui, surtout quand je ris.*

 

Paradis perdu
– A quoi est due la chute d’Adam et d’Eve ?
– C’est une erreur de Genèse.

 

Pari
La jeune fan à son idole masculine réputée peu bavarde :
– J’ai parié avec des amis que vous me diriez au moins 4 mots
– Vous avez perdu !

 

Fierté
Elle : Qu’aimes-tu le mieux en moi ? Mon visage fin ou mon corps sexy ?
Lui : Ta modestie.

 

Mer
– Allo ! Pourrais-je parler à Monsieur Debussy ?
– Qui le demande ?
– Sa mer
– C’est vague !

 

Logique
– Un whisky, Monsieur ?
– Juste un doigt
– Vous ne voulez pas un whisky d’abord ?
Adéquation
Adam demande à Dieu :
– Pourquoi as-tu fait Eve si jolie ?
– Pour que tu puisses l’aimer, Adam
– Mais pourquoi l’avoir faite si bête ?
– Pour qu’elle puisse t’aimer !

 

Tristan Bernard
L’auteur d’une pièce de théâtre demande l’avis du maître sur son travail :
– La jeune première n’est pas fameuse…..
– Exact, mais c’est la petite amie du Directeur….
– D’accord, mais ce n’est pas assez bien expliqué au premier acte.

 

C’est tout vu !
– Chéri, tu préfères une femme belle ou intelligente ?
– Ni l’une ni l’autre, mon amour, tu sais bien que je n’aime que toi.

 

Ecossais
L’écolier rentre à la maison tout essoufflé :
– Papa, j’ai couru derrière le bus pour ne pas payer le ticket
Le père :
– Tu es bête. Si tu avais couru derrière un taxi, tu aurais économisé dix fois plus !

 

Bon sens
– Que vaut-il mieux avoir : six millions d’euros ou six filles ?
– Six millions d’euros, bien sûr !
– Erreur ! Si l’on possède six millions d’euros on en veut encore plus tandis que six filles ça suffit.

 

The right man for the right job
Une jeune femme à un mendiant dans la rue :
– Pourquoi faites-vous la manche ? Vous êtes encore jeune, costaud. Vous pourriez travailler.
Le mendiant :
– Et vous, Madame, avec votre charme, vous pourriez faire du théâtre.
La jeune femme :
– Mais le théâtre n’est pas ma vocation !
Le mendiant :
– C’est la même chose pour moi avec le travail.

 

Eternel féminin
Deux femmes discutent ensemble.
– Je ne trouve vraiment rien à critiquer chez Françoise….
– Dans ce cas, parlons d’une autre femme.

 

A boire !
– Comment as-tu fait pour tenir le coup si longtemps dans le désert sans rien à boire ?
– Enfantin. J’ai tout simplement pensé à plein de bonnes choses et ça m’a mis l’eau à la bouche.

 

Radical
Un homme dit à un ami :
– Viens voir ma nouvelle maison ; tous ceux qui l’ont vue sont restés muets d’admiration.
– Merci, et si tu veux bien je viendrai avec ma femme.

 

Candeur
Un mari rentre chez lui à l’improviste et trouve sa femme en galante compagnie. Il est furieux.
Elle :
Je ne vois pas ce qui peut t’inquiéter chez ce monsieur ; je ne connais même pas son nom !

 

Obsession
Une fille à sa copine :
– Je suis sûre que Fabien est fou de moi
– Méfie-toi ! Les fous peuvent avoir des moments de lucidité !

 

Toast
– Je bois au beau sexe des deux hémisphères
– Et moi je bois aux deux hémisphères du beau sexe.

 

Au restaurant
– Mademoiselle, je prendrai des fautes d’orthographe
– Mais, Monsieur, nous n’en avons pas…
– Alors pourquoi en mettez-vous au menu ?

 

Cinglant
Talleyrand, qui claudiquait, est interpelé par une dame affectée de strabisme :
– Alors, Monseigneur, comment ça marche aujourd’hui ?
– Comme vous voyez, Madame

 

A l’assaut !
Un octogénaire se marie avec une fringante trentenaire.
Quelques jours après la cérémonie, un ami du marié lui demande :
– Si je ne suis pas indiscret, comment avez-vous fait pour vous en sortir?
– Le plus difficile n’a pas été d’en sortir !

 

Nénés
Le jeune garçon à s mère :
– Dis, maman, est ce que les dindes ont des seins ?
– Pas du tout ! Mais pourquoi cette question ?
– Parce que hier papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait de plus beaux seins que sa dinde !

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