Histoires courtes 05

 

Epilation

Elle, toute contente : – Chéri, j’ai perdu 5 kilos !

Lui, dubitatif : – Ah bon ! Tu t’es épilée ?

 

Verre

Deux types discutent ensemble. Le premier : – dis-donc tu as bu ce soir…

Le second : – Ouais ! Un verre

Le premier : – Mais tu es complètement bourré

Le second : – Normal : je l’ai rempli plusieurs fois !

 

Vache à hublot

Chez le boucher. La cliente : – Je voudrais un steak, s’il vous plait

Le boucher : – Côté fenêtre ou côté couloir ?

 

Carabine

Examen de passage à la fac de médecine.

L’examinateur : – Mademoiselle, parlez-moi de l’épanchement de synovie.

La carabine, perplexe, se frotte le genou droit et reste silencieuse.

L’examinateur : – Eh bien, mademoiselle, heureusement que je ne vous ai pas interrogée sur le cancer de l’utérus !

 

Gendarme

Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de griller un feu rouge.

Le gendarme : – Alors, comme ça, vous n’avez pas vu le feu rouge ?

L’automobiliste : – Non désolé ! Je suis daltonien !

Le gendarme : – Et alors ? Il n’y a donc pas de feux rouges en Daltonie ?

 

Réel vs virtuel

Le fils : – Dis papa, quelle est la différence entre réel et virtuel ?

Le père : – Va demander à ta mère et à ta sœur si elles coucheraient avec un inconnu pour un million d’euros

Le fils, quelques minutes plus tard : – Elles seraient d’accord !

Le père : – Eh bien tu vois dans ces conditions nous serions virtuellement millionnaires et réellement nous aurions 2 putes à la maison.

 

Dernière

Julie, qui revient de l’école : – Dis papa, tu connais la dernière ?

Le père : – Euh…..

Julie : – Eh bien, c’est moi !

 

Mariage

Un éléphant et une souris s’adressant au curé du village : – Mon Père, nous voudrions nous marier

Le curé : – Enfin voyons ! Un éléphant et une souris…Vous plaisantez !

L’éléphant et la souris : – C’est à dire, mon Père, que nous y sommes obligés…

 

Batifolage

Une blonde batifole avec son amant. Elle reçoit un bref coup de téléphone et après avoir raccroché dit à son amant : – Chéri, c’était mon mari qui me disait de ne pas l’attendre ce soir car il joue au bridge avec toi !

 

Comprendre

Einstein à Charlie Chaplin : – Ce que j’admire chez vous c’est que tout y est international ; tout le monde vous comprend

Charlie Chaplin à Einstein : – Vous êtes encore plus méritoire que moi; tout le monde vous admire et pourtant personne ne vous comprend

 

Gravité

Un homme est complètement chamboulé car, défiant la loi de la gravité, sa tartine beurrée est tombée au sol du coté non beurré. Il pense que c’est un signe de l’au-delà et va consulter un médium de renom : – Pouvez-vous me dire pourquoi ma tartine n’est pas tombée du côté beurré ?

Le médium : – C’est très simple : vous l’avez beurrée du mauvais côté !

 

Guernica

Un ambassadeur allemand s’adressant en 1937 à Picasso devant son immense toile Guernica : – C’est vous qui avez fait ça ?

Picasso : – Non, c’est vous !

Guernica : ville espagnole détruite par l’aviation allemande au service des franquistes durant la guerre civile

 

Test d’embauche

L’employeur à une candidate blonde : – Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne décédée ou vivante, qui serait cette personne ?

La blonde : – La personne vivante, évidemment !

 

Poison

Une lady à Winston Churchill : – Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre !

Churchill : – Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais

 

Gibier

Le premier chasseur au second : – Pourquoi as-tu fait un nœud aux oreilles de ton chien ?

Le second chasseur : – C’est pour penser à acheter du gibier en rentrant

 

Point commun

Deux amis. Le premier : – Peux-tu me dire quel est le point commun entre un petit train électrique et les seins d’une femme ?

Le second : – Euh…

Le premier : – Eh bien les deux sont faits pour les enfants mais ce sont les papas qui jouent avec

 

Œufs

Deux œufs se rencontrent. Le premier : – Pourquoi es-tu tout vert et couvert de poils ?

Le second : – Parce que je suis un kiwi

 

Grec

Une jeune femme se rend chez le médecin qui diagnostique une blennorragie. La jeune femme : – Une blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ? D’où ça vient ?

Le médecin : – ça vient du grec…..

La jeune femme : – Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

 

Test

Deux blondes discutent. La première : – Je viens de passer un test de grossesse

La seconde : – Toutes mes félicitations ! Mais dis-moi : les questions étaient-elles difficiles ?

 

Ebats

Elle : – Oh ouiiiiii……C’est bon mais…

Lui, encouragé, redouble d’ardeur

Elle : Oui, c’est très bon mais retire ta bague, tu me fais mal

Lui : – OK. Je vais l’enlever. Mais ce n’est pas ma bague que tu sens ; c’est ma montre

 

Diagnostic

La patiente au docteur : – Docteur, je suis très inquiète car votre diagnostic est très différent de< celui de votre confrère

Le docteur : Madame, je suis sûr de moi et l’autopsie prouvera que j’avais raison

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