Histoires courtes 06

 

 

Blondes

Deux blondes tombent dans un trou. La première : « – Tu ne trouves pas qu’il fait plutôt noir ici ? »

La seconde : – « Je ne peux pas te dire : je n’y vois rien ! »

 

Amitié

Deux hommes discutent : – « Si je couchais avec ta femme, on resterait amis ? »

Le second : – « Non »

Le premier : – « Alors on deviendrait ennemis ? »

Le second : – « Non plus »

Le premier : – « Alors on serait quoi ? »

Le second : – « On serait quitte ! »

 

Points

Le gendarme à l’automobiliste en infraction : – « Monsieur, ce sera 250€ d’amende et 2 points »

L’automobiliste : – « Les points, j’en fais quoi ? »

Le gendarme : – « Quand vous en aurez 15, vous pourrez vous acheter un vélo ! »

 

Soirée dansante

Le jeune homme à une jolie fille qui s’est retirée dans un endroit isolé de la pièce : – « Oh ! Une jolie fille comme vous qui s’éclipse ainsi, ça m’interroge ! »

La fille : – « C’est pour péter ! »

 

Consultation

Deux femmes âgées discutent : – « Quand j’étais jeune, le médecin me faisait déshabiller complètement pour me consulter mais maintenant il me demande seulement de lui montrer ma langue »

Son amie : – « C’est fou ce que la médecine a fait de progrès en 50 ans ! »

 

Clochard

Le clochard à une blonde qui passe devant lui dans la rue : – « Madame, avez-vous une pièce pour manger ? »

La blonde : – « Mais oui ! Cela s’appelle une salle à manger »

 

Pompes Funèbres

Un passant entre dans un magasin : – « Bonjour Monsieur Funèbres. Je voudrais une pompe »

Le vendeur : « Mais nous ne vendons pas de pompes, nous faisons des mises en bières »

Le client : – « Ah bon ! Alors, donnez-moi un demi ! »

 

Compétence

Un demandeur d’emploi entre à l’ANPE : – « Je cherche un emploi. J’ai une femme et 10 enfants »

Le préposé ANPE : – « A part ça, vous savez faire quoi ? »

D’après Coluche

 

Vison

Le mari rentre à la maison et s’adresse à sa femme – « Chérie, tu vas être contente : je t’ai acheté un vison »

La femme : – « Hummm…Tu me gâtes ! »

Le mari : – « Mais je te préviens : que sa cage soit propre sinon je le vire ! »

D’après Coluche

 

Tracé

Un journaliste à un paysan corse : – « Je serais curieux de savoir comment vous tracez les routes ici, en Corse ? »

Le paysan : – « Ben, c’est simple : on lâche un âne et on relève le chemin qu’il suit »

Le journaliste : – « Mais si vous n’avez pas d’âne sous la main ? »

Le paysan : – « Dans ce cas, bien sûr, on prend un ingénieur »

 

Informaticien

Un ingénieur informaticien rentre chez lui et s’adresse à sa femme pour laquelle il éprouve un  désir pressant : – «  Chérie, sort ton port USB j’arrive avec mon périphérique »

 

Compliment

Le type à la fille : – « Ton visage me fait penser à un film »

La fille : – « Wouhaou ! Lequel ?

Le type : – « La guerre des boutons »

 

Beauté

Deux copains discutent. Le premier : – « Si tu devenais moche, tu ferais comment avec les filles ? »

Le second : – « Euh…Je n’en sait rien. Mais toi, comment t’as fait ? »

 

Etudes

Le policier à un jeune qui court autour de l’école : – « Pourquoi courez-vous ainsi ? »

Le garçon : – « Je poursuis mes études ! »

Le policier, à un autre garçon qui court derrière le premier : – « Et vous ? »

Le second garçon : – « Moi ? Je fais du rattrapage ! »

 

SOS

Sur une petite île perdue, un homme barbu agite les bras en direction d’un bateau de plaisance qui passe dans les parages. Un passager au capitaine du bateau : – « Qu’est-ce que c’est que cet homme qui s’agite là-bas sur l’île ? »

Le capitaine : – « Je passe tous les ans devant cette île et chaque fois c’est le même spectacle. Je pense que ça le rend fou de nous voir »

 

Médecin

Deux amis se rencontrent. L’un d’eux porte une grosse bonbonne. Le premier : – « Où vas-tu ainsi chargé ? »

Le second : – « Chez le médecin. Il m’avait dit de revenir dans un mois avec mes urines »

 

Accordeur

Un accordeur de piano sonne à la porte d’un appartement. « Bonjour Monsieur. Je suis l’accordeur de piano »

Le monsieur : – « Mais je n’ai jamais demandé un accordeur de piano ! »

L’accordeur : « Vous, peut-être pas ; mais vos voisins, si ! »

 

Tapage nocturne

Deux amis discutent. Le premier : – « Mes voisins du dessous sont impossibles. La nuit dernière ils ont tambouriné au plafond pendant une demi-heure »

Le second : – « Et cela t’a réveillé ? »

Le premier : – « Heureusement non. C’était pendant que je jouais de la trompette »

 

Médecin

Un homme se fait renverser par une voiture juste devant un cabinet de médecin. L’automobiliste : – « Je suis désolé, Monsieur, mais par chance nous sommes juste devant le cabinet d’un médecin. Je vais vous y mener »

Le blessé : – « Mais le médecin, c’est moi ! »

 

Voleur

Un homme dans la rue s’adresse à une passante : – « Excusez-moi Madame. Pourriez-vous me dire si vous avez vu des policiers dans le secteur ? »

La dame : – « Non Monsieur. Je n’en ai pas vu depuis un moment »

L’homme : – « Parfait, Madame. Voulez-vous bien  me donner votre sac ? »

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